論癥結

不管再怎麼努力，我還是無法擺脫這個長在我心裡的小瘤塊。
雖說每個人心中都有那麼一塊小小癥結，但我著實認為長在我身上的這塊好奇怪，
就是斬不斷，就是斬不斷。

我，不喜歡被人已讀。

就好像，
一大夥人很開心地在聊天，可是你一出現，大家都很有默契地散了；
你需要一個好好陪你聊天的人，但那個人並非處於你現有的狀態，他也散了；
最後就剩你一個人，那個時候會讓我很恐慌。

一顆小紅豆不小心掉進了一筐綠豆，所以必須被挑出來。

你或許會說，大家很忙啊？大家不知道要怎麼接話？純粹是我想太多了？
對，我也覺得是我想太多，可是越不想，心裡的放大鏡就會越放越大。

面對低潮時，其實就只是需要可以好好傾聽的人，或是附和自己的人，
但往往沒那麼幸運，
一個已讀我，兩個已讀我，三個、四個、五個⋯⋯
最後只剩我一個人，也只好自己消化，自己療傷了。

雖然那些多重打擊下，著實有點難以癒合，
也不是全世界背棄你，
只是你剛好，沒那麼幸運。

或許是大家習慣了嬉笑怒罵的自己，於是好像被吩咐了一樣，必須把所有其他真實的情緒給掩藏起來。
他們面對的是頤指氣使，眉飛色舞歡愉的你，
卻看不透同時鉗夾在天使與惡魔對話中苟延殘喘的你。
你需要努力拉住那條快要掙脫的麻繩，才不會掉進「或許我真的離開，大家才會注意到我」的可怕陷阱裡。

我太容易感到孤獨了，也這種孤獨也會隨著這些你們眼中可有可無的小事漸漸劇增。

這樣莫名其妙的癥結，就好像有些人不愛吃蔥蒜姜，所以就算花再多時間，也願意費點力氣把他們從湯裡撿拾出來。

我的應對方式也是這樣。

我總不能一直用開玩笑的方式說：好啊你們繼續已讀啊哈哈哈哈哈哈
或是這樣：我真的是受夠你們已讀我了。
因為人都一樣，他們總會認為你小題大作，矯情又造作。
他們也根本不會在乎，也不會明白你的癥結。

你問我的應對方式是什麼？
我只會默默地刪掉聊天記錄，假裝一切都不存在過，然後拼命告訴自己沒事的沒事的，什麼事都會好起來的。
因為我不能看著被閒置的自己，那個傷疤只會越發擴大。

你問我怎麼那麼在意這點小事？
那我只能回問妳，為什麼那些對我重要的人那麼不在意？
為什麼別人能夠如此不把我的真心放在心上？

如果你是我，人生其實也沒什麼值得留戀的事了，
人生也只剩下那幾個可以陪妳聊聊天，陪你抒發情緒的人，
但他們都好忙好忙，沒時間理會你的時候，
你就會覺得世界很大，你卻很渺小，完全沒有自己的容身之處。

但我最近學會了新的應對策略：
那就是不說話。
因為要是十有八九別人會已讀你，肯定是自己出了問題，
不是你的言談中缺乏重點，那就是你的舉止難以挑起別人的興趣。
既然不夠格，那就選擇閉嘴。
也大大奪去了會被已讀的機會。

別人選擇已讀我，我也選擇已讀別人，
但我不想成為那些我討厭的人，
因為我之所以在意，就是因為我愛他們，
也不想因為這份執念而疏遠了我對他們的愛。

但，
如果不是這些應對方式，
我想，
我真的快掉入那可怕的陷阱裡了。