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有時候，

我不太理解為什麼有些人會選擇結束自己的生命。

人生大好前程，有什麼過不去的，

但想想，人生過去了又怎麼樣呢？

面對自己很多情緒的時候，我都會逼自己佯裝一副樂觀的樣子，

認為這種惡性情緒其實再正常不過。

但有時候我真的，有點喘不過氣了。

我也害怕孤獨，我也害怕失敗，我也害怕就此度過飄渺的人生。

但我總會說，沒什麼的，我可以的。

都活過來了，還有什麼不能的。

這並不是什麼他媽的憂鬱症，我很正常，我很快樂。

但，有時候，我真的累了。

我笑得很累，我堅強得很累，我用力得有點累。

我也想像別人一樣有個可以訴苦的對象，

卻不止是一味聆聽的那個白癡。

換作一般，我肯定會很驕傲地說，

天啊有什麼好大驚小怪的，我都能自體消化了。

但，我真的消化了嗎？

那種你翻開聯絡簿，100多個聯絡人，你卻無從啟齒的感覺。

那100個總是丟出讓你必須要調適自己去應付的情緒的人。

我真的能夠徹底消化嗎？

要處理情緒、收拾不自信、直面無能，喚醒樂觀的自己，

有時候，真的太難了。

可悲的是，別人依舊認為你還是那個嬉笑怒罵不認真的你，其實也就沒什麼大礙。

已經談不及什麼愛與不愛了，我連「自己」都是一塌糊塗。

那種連所謂高尚卻無法挽救靈魂空虛感的愛情，我寧可不要，那只是徒增煩惱罷了。

終於有些明白，

為什麼有些人會選擇結束自己的生命。

或許這就是在100次的努力後，依舊被生活徹底擊垮，解脫自己的最佳方案了。

我要感謝我的惰性，一切歸功於他，

謝謝他，讓我懶得自殺。

太陽升起，明天又是一天要學會假裝的一天。

希望某一天會有人能識破我的保護色，而不是當真我對生活的倨傲。